Mercredi 28 mars 2007
Quelques photos du concert en lui même, et la suite de l'after avec le groupe
(Merci beaucoup à Jean-Marie & Sandra pour les photos)
(Pour un affichage optimal, merci d'utiliser le navigateur Mozilla Firefox)
Mercredi 28 mars 2007
José ! Tu es le porte-parole (autoproclamé!) des paysans, cultivateurs et autres éleveurs en tout genre ! TU te fais remarquer pour tes fauchages de champs d'Ogm, tes
occupations du plateau du Larzac, et tes fameux démontages de Mac Do' ! Et puis tu passes à la vitesse supérieure, tu va t'opposer aux réunions de l'Omc, du G8, et te voilà dans la course à la
présidentielle, sous la bannière Anti-mondialiste !
Tu me reçois dans ta ferme à Millau :
Z'arno - Salut José !
José Bové - Meuuuuuuuuuuuh !
Z - Zut et saperlipopette, j'ai oublié de mettre ma cloche autour du cou !
JB - Attends je me peigne la moustache..!
Z - Quel joyeux fanfaron tu fais José !
JB - Héhé oui ! J'aime bien foutre le bordel !
Z - Ah ouais...! T'es un peu Anar, comme moi quoi !
JB - Pchuut...Comment veux tu que je fasse des voix si tu dis ça..?!Malheureux!
Z - Bon et sinon à part nous faire poiler, c'est vraiment sérieux ta candidature ?
JB - (se gratte la tête) Beeeen...Ca me ferait bien suer d'être élu quand même !
Z - Ah bon ? T'as peur de t'embourgoiser ?
JB - Déjà oui ! Et puis..Tu sais faire rentrer des meules de foin à l'Elysée, c'est pas commode !
Z - En effet ! Parlons un peu de ton programme José, tu
nous proposes quoi dans tes chemises à carreaux ?
JB - Ben, pas facile comme question ça...Je propose de faucher les cultures d'Ogm, et de démanteler l'Omc !
Z - Yes !! Mais ça dis moi, tu le faisais avant de te présenter non ?
JB - Ouep m'sieur Z'arno ! Mais là ça me donne plus de classe ! Pis ça ferait marrer mes copains du bar du village que descende les Champs Elysées en tracteur, Mac
Conell s'il te plaît !
Z - Ah oui ! Je comprends ! En fait tu es la moissoneuse-batteuse des urnes !
JB - Ouais ! Et pour relancer la démographie, j'offrirai une poule à tous les couples qui feront des babies !
Z - (se marre) Super idée dis moi ! Mais, quand on habite en ville, que faire d'une poule, José ?
JB - Boah hé ! Ca sert à pleins de choses une poule ! Et puis j'aime pas cette notion de ville ! J'aimerais remettre des champs partout, jusqu'à la plaine St-Denis,
comme ça tu vois, si y'a émeutes dans les banlieues, ils feront plus les malins en baskets !
Z - (mort de rire) Sacré José ! Tu me feras toujours marrer !
JB - Bah hé, c'est mon boulot ! Tu sais j'ai postulé chez Arlette Gruss, mais je trouvait Arlette Laguiller plus sexy !
Z - Sexy ?
JB - Tu la trouve pas belle toi, par exemple, Arlette quand elle a le poing en l'air ?
Z - Arlette poing en l'air, José **** à l'air !
JB - Quelle répartie ! Tu reprends un verre de mirabelle garçon ?
Z - Ecoute non je vais y aller, je dois faire mon compte-rendu à Néfertari !
JB - D'accord ! Mais heu, j'déconne hein ! M'élisez pas...C'est juste un rêve de gosse, comme avoir un train électrique quand j'avais 7 ans ! J'ai des fantasmes comme
ça, pas toi ? Par exemple je me demande à quoi ressemble Arlette en bikini !
Z - WoW ! Enfin tu sais, les trains électriques, c'est comme les seins d'Arlette, c'est fait pour les enfants et c'est les papas qui jouent avec !
JB - (mort de rire) Salue la grande Epouse Royale de ma part !
Z - Ca marche moustachu, je ferme la porte en sortant ? Parce que je vois une brebis qui
veut rentrer...!
Lundi 26 mars 2007
Bon, ce n'était pas tout de faire des T-shirts et des caricatures de ces Stars mondiales du Rock que sont Deep Purple, il me fallait leur remettre en main
propre ! ^^. Défi relevé, ce 25 Mars à Strasbourg ! Voici quelques photos :
Ce concert mémorable de la tournée Rapture of The Deep, se termine vers 23h30 ; Je retrouve Mathieu du forum Français DP (merci à lui) et nous nous munissons de nos Pass Backstages
:
5-10 minutes de patience, et nous pénétrons dans le secret des Dieux (N'ayez pas les idées fort mal placées !) derrière la scène, avec les Roadies qui remballent le
matos'. Et puis on rencontre Ian Gillan et Roger Glover, (je leur remets alors leur caricature en main propre!) :
Avec Roger Glover (Basse)
Avec Ian Gillan (chant et picole)
Toujours avec Ian (Plus picole que chant à ce stade de la soirée !)
...Prenant au passage quelques autographes sur ma pochette à dessin :
Voilà pour cet "After Show" pas comme les autres !
Quelques photos du groupe et de leurs T-shirts, dessinés par mes soins (J'ai présenté les dessins en question dans un autre article) :
Don Airey (Claviers et bons mots)
Ian Paice (Batterie et fûts divers)
Roger Glover (Basse et bandanas fleuris) :
Alors...Que dire de plus ? Si ce n'est : Ne laissez personne vous voler vos rêves, même s'ils paraissent fous et utopiques, la réalité n'est pas souvent bien loin, c'est peut-être ça la vraie
liberté...A bon entendeur. Z'.
Mercredi 14 mars 2007
Jean-Marie, Borgne et pirate des mers du Racisme.
Jean-Marie Louis Le Pen, fils de pêcheur, breton de coeur comme il se plaît à dire (Pauvres Bretons ! ).Que dire de toi JMLP ? Tu as fait fort parce que, tu représentes vraiment à toi tout seul
TOUT ce que je n'aime pas !Et encore, ce n'est que la face cachée de l'Iceberg ! Plus besoin de te présenter, tout le monde te connais, comme pédant représentant et descendant auto-proclamé de
l'Allemagne de 1939; et de façon plus générale : de tout ce qui peut t'aider à cracher, vomir, flinguer, bouter hors de "chez nous" tout ce qui est un peu bronzé. J'espère que tu
seras jamais élu gros lard, parce que, en parlant de lard, moi je bronze vite ! Je me retrouverais vite dans un charter !Bref, Jean-Marie, je suis tout de même allé t'interviewer :
Z'arno - Bonjour JMLP, Rois des xénophobes, Prince des discriminations, Duc du racisme, Comte éminent de l'intolérance en tout genre, bref, bonjour à toi, insulte vivante à la race humaine.
J-M Le Pen - Bonjour ! C'est trop d'honneur, je suis gêné par tant de compliments !
Z - Pas de quoi ! Mais me suis maîtrisé
encore ! Je voulais savoir, c'est pour faire du pognon ou avoir des électeurs que tu hais sans limite tout ce qui est bazané ou tu le penses vraiment ?
JMLP - Question pertinente, n'est-ce pas. Mais je n'ai jamais dit ça, j'adore les Arabes...(sa bouche se tort)..
Z - (yeux comme des soucoupes) Arrête,
toi la bête immonde ?
JMLP - Oui enfin, je les aime, avec un ballon entre les pieds ou un balai entre les mains (Rire glauque!)
Z - Je me disais aussi ! Et ça te choque pas, en
2007, de penser comme au temps de Cro-Magnon?
JMLP - Il est Français ton Cro-magnon ?
Z - Heu, y'avait pas trop de France à l'époque tu sais !
JMLP - (s'étouffe, semblait l'ignorer..) GLoprfh ! La France est là depuis la Nuit des temps jeune blanc bec ! Dieu créa la France avant la Terre !
Z -
Ah, je te remercie de combler mes lacunes en Astro-Catho-Physique !
JMLP - Sans France, il n'y aurait que des étrangers partout ! Serais tu sot ?
Z - Où ai-je la tête ! Bien sûr ! Je voudrais des précisions, sur ton
programme, vu que tu te présentes quand même etc..
JMLP - La France !
Z - Oui ? la France..et ?
JMLP - Et bien, la FRANCE, n'est-ce pas ! C'est mon programme !
Z - AH ! C'est vrai que les autres candidats ils concourent plutôt pour la Laponie ou la
Tanzanie..J'comprend rien aujourd'hui dis donc !
JMLP - Non la France ! Aux Français quoi ! Enfin merde Z'arno, tu sais bien que je dois contrôler mon langage, parce que si je montre vraiment trop que je suis un
néo-nazi et un Faschite de premier ordre, je retombe à 5% dans les sondages !
Z - D'accord ! Tu crois vraiment qu'un jour tu accéderas à des responsabilités ? Tu commences à
croûter quand même...
JMLP - Jean Marie Le Pen est immortel Voyons !
Z - Ah oui il ne peut en rester qu'un, et ça sera toi ! En fait, tu viens des Highlands, ton vrai nom
c'est Mac Leod ?
JMLP - C'est en France ça, les..."Highlands" ?
Z - Non malheureux ! C'est au Royaume Uni !
JMLP - Y'a que des étrangers là bas non ? (Commence à baver)
Z - Ben non ! Ils sont chez eux ! Ils sont pas des étrangers donc ! Logique !
JMLP - Oui mais ils ne sont pas FRAN-CAIS !
Z - Ben non grosse râclure ! Ils seraient en France sinon !
JMLP - Donc ils sont étrangers !!!! Rhââ ! Etraaaangers (S'étouffe.Sa fille vient avec un Kleenex et lui change sa couche).
Z - Bon résumons Jean-Marie,
je te parle droit dans l'oeil vu que t'es borgne : T'as raté ta vie en gros quoi, politique, familiale et tout et tout...Grand Chelem quoi !
JMLP - BLurp ! Mais ma vie ratée aura été une vie au service de la France et des patriotes ! Ah !
Z - Tu fais une grosse fixette sur la France toi ! En
fait c'est ton fantasme, La France ! T'as déjà baisé avec ?
JMLP - Dans mes jeunes années je faisais l'Amour à la Terre, dans des taupinières ! Pour honorer notre sol de ma semence !
Z - Wow ! En plus d'être
dangereux t'es quand même cinglé ! Revenons sur ton programme, pour les gens qui vont te lire, tu veux vraiment virer tous les "étrangers" ?
JMLP - Oui ! (crache un glair), je propose de construire un mur autour de chaque ville avec des miradors érigés en bois de France !!
Z - T'as dù
réfléchir vachement longtemps depuis que tu fais de la politique !
JMLP - Jeune idéaliste ! Je n'ai jamais réfléchi un seul instant ! C'est pour ça que je fais de la politique !
Z - Je vois ! Et bien dans ma neutralité
pour nos lecteurs, je te souhaite bonne chance Jean-Marie, mais ne rêve pas trop ! TU t'encroûtes ! C'est ta dernière éléction au fait ?
JMLP - Que non ! Jean Marie Le Pen vivra encore deux siècles, comme Jeanne D'Arc s'exclamant du bûcher : "Merguez pour tout le monde!"
Z - (consterné!)
Merci à toi Jean - Marie de m'avoir reçu dans ton chateau kitschissime ! Je retourne à mes crayons !
JMLP -...Fabriqués en France j'espère !
Mercredi 14 mars 2007
Fifi 1er, Roi de Vendée et accessoirement Fou du Puy.
Philippe Le Jolis de Villiers de Saintignon se fait appeler très simplement Philippe de Villiers par les manants et P2V par ses courtisans. Il est issue d’une famille normande anoblie en 1595, dont quelques illustres membres sont « morts pour la France ». Il a tout pour plaire Fifi : élevé dans la traditionnelle doctrine « le sabre et le goupillon », c’est un catholique traditionnel (tournure élégante pour dire « intégriste ») et par ce fait, opposé au droit à l’avortement, à la contraception, aux droits des femmes quels qu’ils soient, aux droits des Homos du sexe à exister et à vivre comme tout le monde, à l’abolition de la peine de mort (Ha ! La beauté des pendaisons publiques !), bref, à toute évolution de notre société visant à rendre sa dignité à chacun. Digne fils d’un membre de l’OAS, il a hérité de son père cette nostalgie de l’Algérie française et fait sienne cette maxime pittoresque : « Un bon Algérien est un Arabe mort. »
Enarque pas vraiment brillant (pléonasme !), il se rapproche quelques temps de la Nouvelle Action Royaliste puis décide finalement que le Roi, c’est lui, et fonde son propre parti, le Mouvement pour la France, parti politique de droite souverainiste (c’est pas moi qui le dis mais Sa Majesté himself !) Dans la foulée, il se fait élire Roi (heu non, pardon, Président !) du conseil général de la vendée, puis député au Parlement Européen où il brille par son absence, aux dires de tous. Il est le premier à annoncer sa candidature officielle pour les prochaines présidentielles et se veut « candidat du patriotisme populaire contre l’islamisation progressive de la France ». Rien que ça !!! Ca file les chocottes quand même ! Mais attention ! Fifi déclare n’avoir aucun point commun avec le Front National. Faudrait pas mélanger les torchons et les serviettes ! Le FN, c’est d’un vulgaire ! Mais comme il est très généreux, il cède une trentaine de signatures de maires à Jean-Marie en 1995 afin que ce dernier puisse se présenter aux Présidentielles. Et comme si ça ne suffisait pas, il intronise comme N°2 de son parti l’ancien directeur du Front National de la Jeunesse. Rien à voir avec le FN qu’on vous dit !! Afin d’en savoir un peu plus sur le bonhomme, je suis allée lui poser quelques questions en son château vendéen :
Néfertari : Son Altesse est bien aimable de me recevoir ! Qu’Elle en soit remerciée.
Fifi
1er : La grande épouse royale d’un pharaon sera toujours la bienvenue sur mes terres.
N : Merci. Quel est votre programme
politique pour la France ?
F : Et bien, dans un premier temps, je vais lancer un chantier pharaonique (sans jeu de mot,
très chère !). Je vais faire ériger autour de la France une muraille imprenable composée de pierres de taille, avec créneaux, mâchicoulis, meurtrières et ponts-levis et tout le tralala, afin
de protéger notre pays contre l’invasion des hordes barbares.
N : Heu…Quels barbares votre Majesté ?
F : Et bien, les Maures, les Gitans, les Romanichels…Tout ce qui vient de l’Est et du Sud. Boutons les traîne-savates hors du Royaume de
France !!
N : Mais ça va coûter une fortune !
F : Justement, afin de
concrétiser ce royal projet, je vais rétablir la dîme et la gabelle ! Obligatoires pour tous ! Et ceux qui rechigneront à s’acquitter de ces impôts, hop ! Dans un cul de basse
fosse ! Comme au bon vieux temps !
N : (dubitative) Mais qui va construire cette muraille ?
F : Dans un premier temps, j’avais pensé à mes amis des Travaux Publics, mais ils sont horriblement trop chers ! Alors, j’ai eu une idée de
génie !
N : Je suis toute ouïe !
F : Je vais enrôler tous les
parasit..les chômeurs je veux dire ! Je vais vider l’ANPE.
N : Ha ! C’est très bien ça ! Ca apportera un salaire dans des
familles déshéritées et désespérées.
F : Un salaire ? Quel salaire ? Ils auront l’immense honneur de travailler à la
grandeur de la France ! Je ne vais pas les payer en plus !Une pause casse-croûte quotidienne et ils me diront merci !
N : Ca,
j’en suis sûre ! Et la suite de votre programme ?
F : Et bien…je ne suis pas encore fixé ! J’hésite entre lancer de
nouvelles croisades vers Jérusalem en brûlant et massacrant tout ce qui se trouvera sur notre chemin et lever une inquisition contre tous les mécréants du Royaume de France…(Son regard se fait
rêveur.) La nuit de la Saint-Philippe ! ça sonne bien non ?
N : Si vous pouvez éviter que vos Croisés passe par la vallée des Reines, je vous
en serais reconnaissante, Altesse !
F : M…oui ! Je veux bien vous accorder cette faveur. Mais c’est bien à cause de votre
haute lignée et de votre sang pur !
N : Vous savez, les Egyptiens étaient des Arabes comme les autres !
F : Ha bon ?? Vous êtes sûre ? Mais pourtant, les Aryens du troisième Reich déclaraient descendre des Egyptiens qui eux mêmes descendaient des Atlantes
non ?
N : Heu…C’est un peu…exagéré comme vérité historique !
F : Vous êtes
trop modeste ! Vous n’allez pas me faire croire que Ramsès était un bougn…un arabe comme les autres ! A ce propos, je peux vous poser une petite
question ?
N : Faites, je vous en prie !
F : Comment fait-on pour accéder
au titre de Pharaon ?
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